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【4方】辣目洋子,“你這麼醜,憑什麼這麼自信”?

2020-11-19  青青蓮子

近日,隨着《演員請就位2》的熱播,有一個寶藏女孩吸引了大眾的目光。

她就是辣目洋子,被一貫“毒舌”的爾冬升導演給予高度評價:

“你是吃這行飯的,我給你100分,我認為你是有機會當影后的。”

在第6期的節目中,由辣目洋子演繹的《小時代》中的“顧裏”一角,更是直接獲得了趙薇手中的S卡(最高級別)!

原劇導演郭敬明,在看完表演後連連發出驚歎:

辣目洋子本身的外形跟顧裏相差非常遠,但是當她一進入人物、用表演説服大家的時候,我就相信了,這是很牛的一個能力。

爾東昇導演當即向辣目洋子發出邀請:

你真的很厲害,你靠你的演技能拿下很多角色,所以有機會我一定要跟你合作。

陳凱歌導演則依然念念不忘,她上次在《小偷家族》中“深入人心的驚豔”表現。

可是你知道嗎?

就是這個被導演們連連認可的女孩,根本不是科班出身,大學時讀的是新聞專業。

只因興趣使然,因為天賦驅動,更因為持續努力,她一點點突破自己,才走到今天,被認為具有“未來影后”的潛質。

這個95年的女孩,就像一匹黑馬,橫空出世。

“就算他們不喜歡我

 我也感覺我很好”

辣目洋子,本名李嘉琦,1995年出生於內蒙古自治區通遼市。

這個女孩從小就有個演員夢,可她媽媽卻説:就你這長相,當什麼演員,全身上下就沒摸到過骨頭。

圓臉,小眼睛,胖嘟嘟。

這在大眾的印象里根本不符合一個女演員的基本「外貌素養」。

高中的筆記本上,她曾這樣給自己打氣:

“如果想找個漂亮的女演員,一抓一大把,但想個醜的有特點有自信會搞笑的女人,就我一個。我不美,但僅此一個,絕版了。

外貌並不是阻礙她演員夢的因素啊——如果外界的簡單評價就可以擊垮你想做一件事的信心,那隻能説明,你並不想要。

剛開始做短視頻的時候,很多人在評論區嘲諷她的長相,説她“醜到爆炸”,一度曾把屏幕後面的她罵哭。

後來,她慢慢沒那麼在乎了,還自己起名“辣目洋子”。

辣目,就是辣眼睛的意思,這是世俗眼光給她貼上的標籤。

162cm的身高,120斤左右的體重,肉嘟嘟的大圓臉,辣目洋子確實不是傳統審美標準下的美女,但是她選擇擁抱完整的自己。

有一次在接受採訪時辣目洋子説到:

“我的自信首先是自洽,無論是優點還是缺點,都可以相處融洽;不管是臉大也好,腿粗也好,我都覺得獨一無二。”

  • 她不覺得小眼睛大圓臉是醜陋的,臉上永遠掛着自信的笑容,變得陽光可愛;

  • 她不覺得身材微胖是糟糕的,隨心所欲地穿想穿的衣服,反而被稱讚穿衣有品。

她能夠從心底裏接受這些特點的存在,跟自己相處融洽,不囿於外界的目光,自然率真。

2020年9月,辣目洋子參加《演員請就位》,後台採訪時被問道:怎麼突破外在形象給你造成的侷限?

辣目洋子説:

我覺得不突破。我就是用我現有的條件,去發揮最大的優勢。在自己的範圍內做好,喜歡我的人就喜歡我,不喜歡我的人去喜歡其他人去就好了。”

知道自己是誰,知道自己所有的特點,所以不需要通過外界評價來認識自己、改變自己。

她説,真正的自信,不是堅信其他人會喜歡我,而是“就算他們不喜歡我,我也感覺我挺好”。

你不必那麼完美,

這就是最獨特的你

日本作家鷲田清一曾經講過一段話:

“我們本身不完美的存在,才是我們作為人的特權。

自己的不完美,並不意味着我們要努力讓自己變得完美,它意味着我們有更多的空間去嘗試、去玩耍、去體驗,去重新排列組合。”

在很多人眼裏,優點值得我們驕傲,缺點卻不應該存在。

但辣目洋子告訴我們,優點是自己的,缺點也是自己的,所有屬於你的特點合在一起,構成了獨一無二的你。

你不必那麼完美,這就是最獨特的你。

作為一個媽媽,辣目洋子讓我看到的,不僅僅是一位女性自信的美麗,這種美麗與外貌無關,而是內在力量的堅定。

同時,她也讓我看到了培養一個孩子內在的自信心有多重要,它跟所謂的外在條件沒有任何關係,而是在於自己的心。

就像我們一般默認,那種天生學習很好的孩子、長得好看的孩子、有特長的孩子,應該是普遍自信的。

可是這幾年的新聞報道中,我們發現,這個羣體恰好又是「抑鬱症」的高發症候羣。

原來,這些我們眼中的「精英們」,他們所謂的自信,往往是一種依附於高級頭銜、社會地位、社會資源、或權威機構認證而存在的“他信”。

這種他信,讓他們內心裏並不認同自己的實力,覺得自己的實力並不匹配現在擁有的成就。

在心理學上,我們稱之為典型的冒名頂替症候羣(Imposter Syndrome)現象,一個人將自己的成就歸功於命運的垂青或僥倖而非自己的實力。

在外人看來各方面突出的佼佼者,內心卻不受控制的在自我否定。

這樣的孩子,如果任由他發展下去,將會產生越來越強烈的自我否定傾向。

冒名頂替症候羣“患者”的這種自我否定傾向,説到底還是無法自我認同,導致無法真正的自信。

那麼真正的自信是怎樣的?

真正的自信是來源於我們內在的自我肯定、自我認同,而不是受外界因素影響的偽自信。

長期的偽自信只會讓孩子對生活充滿失望,毫無干勁,進而對學業、人際交往、生命成長造成影響。

因為無法發自內心的相信自己、肯定自己,他們即使很優秀,卻依然活在別人的眼光與評價中,不敢活出真實的自我,人生過得很壓抑,很不快樂。

而反觀那些真正擁有自信的孩子,他們內心豐盈,敢於活出自我,不會用他人的價值來證明自己,才能活出漂亮人生。

真正自信的關鍵,在於認清自己,熱愛任何版本的自己,並接納自己。

如何培養孩子的自信心

沒有誰會不想成為絕對自信、高度認同自我的人,但如何幫孩子構建自信心卻是很多爸爸媽媽頭疼的問題。

01

幫孩子建立自己的“自信支撐”

這個“自信支撐”,我更願意叫它為“自信安全屋”
就是這世上必須至少有一件事,是孩子可以確認自己能做好的,是孩子有自信完成的,是做起來比很多人都要強一點點的。
 
這件事真的很重要。
因為它有可能是孩子陷入深度懷疑和自我否定時,成為最起碼的安慰劑。

 
比如佟麗婭,她不跳舞和跳舞時的狀態完全不一樣。
 
不跳舞時,內秀,不舒展,小女人,總讓人覺得“露怯”。
明明是個大美女,但總沒有大美女的那個“勁兒”。對比張雨綺的豔光四射,范冰冰的鋭不可當,佟麗婭多少有點“小家子氣”。


但是一旦回到她熟悉的舞蹈領域,身段步法又美又颯,一顰一笑皆是風情。
哪怕不化妝,不扮上,只要一喊“開始”,她就像是立刻換了一個人一樣,從骨子裏流露出自信,哪怕素衣荊釵尤不掩國色。

 
就是這樣的事情,一定要幫孩子培養一個出來。
不是一定要比所有人都強,但是有點像特長一樣,有一個這樣的東西。
 
要知道孩子未來生活的時代跟我們可不一樣了,在飛速發展和信息冗雜的時代裏,人都要有一些紮實穩固、不會輕易變動的東西作為基點,牢牢抓在手裏。
 
就像我們成年人掙扎在暗潮洶湧的生活裏,那激流裏的繩索,狂風中的巨樹,銀行卡上永遠留着的夠一張機票或者幾個月生活費的存款。
 
只要有它在。
哪怕其餘事情都做不好也沒關係,因為至少可以把這件事做好。
 
至少。
這個詞特別重要。

它能讓孩子感到安全,覺得自己沒那麼糟糕。特別是失落難過的時候,讓孩子自主地去做能帶給他們安全感的事情,讓他覺得自己沒那麼糟糕。
 
它或許無法帶來經濟效益,但卻可以幫孩子跳出生活的污濁旋渦。
那些不自信、恐懼、自我貶低的情緒,在這裏通通消失。
 
這會是孩子未來精神生活的支柱,也會是避難所。
他在這裏遊刃有餘,熠熠發光。

02

用行動強化孩子的“可信”,
而非下意識“否定”
 
爸爸媽媽們一定要清楚,否定的另一層含義就是「放棄」。
當我們對孩子表達否定的時候,孩子的大腦就會自動啓動保護機制,告訴自己,嗯,這件事我不行,這個領域我不行;然後偷懶就再也不願意嘗試來
 
其實對爸爸媽媽來説,否定孩子也代表着「教育的放棄」。
  • 我孩子數學不行——是不是説,以後就不用輔導孩子數學,或者對數學得過且過了;
  • 我孩子體育不行——是不是説,孩子中考體育你就不用帶着他跑步鍛鍊打籃球了;
  • 我孩子學習不行——那簡直了,以後是不是都不用操心孩子學業讓他像雜草一樣瘋長了……

事實上,很多時候我們對自己、對孩子的判斷是帶有「情緒標籤」的,而這種情緒往往會造成「自毀傾向」。
 
我就是不行,我就是做不到,我就是垃圾,我就是笨蛋。
這樣的想法雖然可恥,但是真的很爽。


比起需要鼓起勇氣去面對、挑戰、解決新問題,輕輕鬆鬆説出“我不行”就可以逃避,懶惰的大腦當然會下意識給到你這個信號。

所以我們要做的,是用 「行動]」去證明是否真的不行,而非依賴感覺。
 
我們可以把孩子的目標拆分,然後逐步鞏固強化。

比如説,我姑娘體育就不行,800米從來沒有及格過。曾經我也就一度放棄了,因為孩子真的是一聽見「跑步」一聽見「體育課」就會緊張發抖。

後來吧,我看她實在是嚇得不行,純粹是為了讓孩子戰勝內心的恐懼——咱們800米及格不及格不要緊,關鍵是要動起來體會運動的樂趣。
 


於是我們就把800米的目標拆分。

第一階段:動起來,每天跑800米,不要求速度(慢速勻速,大概跑步機上配速在60左右)。這個階段孩子跑下來不覺得累或者喘不上氣,只要能夠堅持跑完800米我們就會給她鼓勵。
 
第二階段:在前700米都勻速,還保持60的配速,在最後100米的時候提升配速到70。這個階段孩子稍微有點累,就是後面衝刺的時候,感覺有點喘。但基本上三天就能適應了。
 
第三階段:調整配速到65~70之間,跑完800米。
 
第四階段:增加距離,從800米到1000米提升。
……

現在孩子半小時跑五公里沒問題,而且原來的四分半跑800米的速度提升到三分半左右。
 
我們在這個過程裏,就是不斷去強化孩子的“可信度”,從原來的不相信自己能跑及格800米到我先相信自己能跑完800米,再到我相信自己可以快速跑完800米,甚至到後來相信自己體育沒問題。
 
這個過程,需要一步步行動來加強。
 


很多專家在談到給孩子建立信心的時候,經常會讓父母誇獎孩子。
我們真的很難做啊,孩子要是啥都沒做,你怎麼誇?孩子要是做砸了,你怎麼誇?

所以我自己摸索了下, 就是把孩子認為難的目標先拆解開,為她的每一個小進步而喝彩。
 
在這個過程裏,孩子也能看到自己的變化,自然而然就建立了自信。
通過嘗試和完成,建立成就感,讓孩子相信自己其實是可以的,從而擁有掌控力。
 
很多時候孩子不是真的 [不行] ,而僅僅是 [不相信自己行] 。
 
自信和勇氣一樣,是藏在身體深處的東西。
它們需要我們通過外部的刺激去尋找,去發現它的存在,而不是等它自己冒出頭來。
 

03

用外部動作語氣,
幫孩子塑造成一個“有自信”的人
 
「模仿]」從來都是成長最快的途徑。
 
如果實在無法説服孩子“我真的還挺OK的”的話,那就先接受這件事,然後帶着遊戲的心情,讓孩子 「假裝」自己是一個自信的人,像他們那樣做。
 
  • 挑靠前的位置去坐;
  • 上課積極舉手回答問題(即使答錯了);
  • 堅定地説出自己的觀點;
  • 正視別人;
  • 加快走路的速度和步伐;
  • 等等等等。
 
儘量模仿“自信者”,很多時候很多事情裝着裝着就成真了。(不是玄學)

 
不過我一點兒也不想承認,也不想讓爸爸媽媽給孩子帶來這樣的價值觀:
我只有優秀了才能自信。
 
其實不是這樣的。
自信不是來自優秀,而是來自自知,和自知後的不畏懼。


我確實不是學霸。
身材不好,英語不好,唱歌不好。
哪哪兒都很一般。
我確實如此。
但是接下來,請讓我上場。





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